SpontisFacetten der Gothic-Szene

Miss Makaber ist die letzte Teilnehmerin des Gothic-Friday im Februar, für die ihr Szenedasein offensichtlich keine „Phase“ mehr ist, sondern Lebenseinstellung. Mittlerweile ist sie sogar sehr erfolgreich darin, auch das Mutter-Sein mit dem Szene-Dasein zu verbinden. Ich bin sehr froh, das Sie sich durchgerungen hat, ihr spannende und zugleich schmerzvolle Geschichte ihres Szeneeinstiegs niederzuschreiben.

So viele lesenswerte Beiträge gab es schon zum Thema „Wie kamst du zur Szene“ und ich habe lange überlegt, ob ich da noch meinen Senf zu geben möchte, ohne das ich das selbe schreibe, wie die anderen und der Leser wohl möglich noch vor Langeweile schnarchend vor dem PC zusammensackt. Heute habe ich den Entschluss gefasst,das ich es doch wagen möchte! Obwohl. Darf ich als „junges Küken“ eigentlich schon was zur „Szene“ sagen oder gibt es vielleicht ein Mindestalter, das einen erst dann dazu befugt über die wahrhaftige Gruftigkeit zu sinnieren?

Jedenfalls beginnt mein Text so: Es hat alles damals in der Schule angefangen….ja, ich weiß, das hat es wahrscheinlich bei jeden anderen auch, aber ich fahre trotzdem fort. Es hat also in der Schule angefangen, ich war etwa 12 Jahre alt und eher so der Eigenbrödler. Andere alberten mit Klassenkameraden herum, ich hingegen saß lieber alleine, zeichnete den lieben langen Tag und träumte mich ins sonst wo. Schon zu der Zeit hatte meine erdachte Welt mehr Reiz und Sinn, als die Echte.

Ich wollte nicht so sein wie die anderen und als ich eines Tages Viva schaute, sah ich „Sie“ das erste Mal. „Sie“ waren dunkel angezogene Gestalten, mit blass geschminkten Gesichtern und schwerem Gang. Ich dachte mir: „Wow! Was ist das nur?“ und war sofort fasziniert. Sie erzählten von ihrer Musik, sahen die Welt kritisch und waren gegen die Norm. Alles war gut, solange es nicht dem Einheitsbrei entsprach und ich fühlte mich direkt angesprochen. Ich wollte alles über diese Leute erfahren, was sich aber sehr schwierig in einem Kaff wie Wesel ohne aktive Szene und ohne Internet erwies. Doch dann gab es da plötzlich ein Mädchen in meiner Schule, die genauso aussah wie die Leute, die ich im Fernsehen sah.

Natürlich himmelte ich sie förmlich an, auch wenn ich zu schüchtern war, ein Mädchen das drei Stufen über mir war, anzusprechen. Die junge Dame war aber natürlich weder blind noch blöd und merkte irgendwann, dass ihr ein kleines, unsicheres Irgendwas im schwarzen Shirt, schwarzer Hose und schweren Deichmann Stiefeln (Springer waren zu dieser Zeit noch viel zu teuer für mich) hinterher huschte. Freundlich nahm sie mich zur Seite, sprach mich an und nahm mich dann unter ihre Fittiche. Als ich das erste Mal bei ihr zu Hause war, schenkte sie mir meine erste Lederjacke und mein erstes schwarzes Samt Oberteil. Sie zeigte mir Musik, die mir aus der Seele sprach, las mir Literatur vor, die melancholisch und düster war, färbte mir die Haare rot (später schwarz) und ich war plötzlich mit 14 Jahren mittendrin, statt nur hinterherzulaufen.

Ich begann die Welt mehr und mehr zu hinterfragen. War sie mir bis dahin schon nicht sehr sympathisch, stellte ich sie von nun an immer mehr in Frage. Ich wuchs in einer Nachbarschaft auf, in der jede Mutter die andere kannte und jedes schlechte Verhalten beobachtet und sofort telefonisch der eigenen Mutter mit geteilt wurde. Zum Glück machte sich meine Mutter nicht viel draus und so glaubte sie natürlich auch nicht, als ihr von irgend jemand berichtet wurde, das ich beim Rauchen gesehen wurde. Ich konnte es so also noch gut zwei Jahre geheim halten, bis sie dann schließlich einen Aschenbecher in meiner Socken Schublade fand.

Dieses aufgezwängte Nesteln der anderen Mütter widerte mich an. Sie steckten ihre Nase in alles was sie nichts anging, weil sie den lieben langen Tag nichts anderes zu tun hatten und eine Welt außerhalb der eigenen vier Wände und des Supermarktes quasi nicht existent für sie war. So wollte ich auf keinen Fall sein! Ich wollte in ferne Länder, ich wollte Sachen ausprobieren die sonst kaum einer tat, ich wollte einfach anders sein.

„Kinder können grausam sein, aber nur, weil sie es von ihren Eltern so vorgelebt bekommen.“

Und dann kam ich eines Freitags von der Schule und meine Mutter stand Kaffee trinkend und mit Folie um den Oberarm in der Küche und grinste mich breit an.

Sie hatte sich ihr erstes Tattoo stechen lassen (Ein Delfin mit Welle) und ich fand das unheimlich toll. Das war eine Veränderung weit über gefärbte Haare und Schminke hinaus und das war genau das, was ich auch wollte. Veränderung in großen Schritten und weg von meinem schüchternen, kleinen ich, auf dem alle herum trampelten. So lag ich meinen Eltern jahrelang in den Ohren, das ich auch unbedingt Farbe unter der Haut haben wollte, aber dazu später mehr. Wenigstens hatte ich nach langem Bitten und betteln dann endlich einen Nasenring und ich war Stolz wie Bolle über diese kleine Veränderung.

Die Dame, die mich an die schwarze Szene herangeführt hatte verzog leider, was einen fiesen Einschnitt in meinem Leben bedeutete. Ich war wieder auf mich alleine gestellt. Alleine und dann auch noch anders zu sein, ist eine der ungünstigsten Mischungen die man in einer Kaff-Gesamtschule an den Tag legen kann. Ich wurde gemobbt und von Beschimpfungen wie „Satanisten Fotze“, über Schmierereien auf meinem Pult, bis hin zum stehlen meines ersten Ledermantels, der dann in einer Toilette auf dem Mädchenklo lag, war alles dabei. Für mich ging das bis zur neunten Klasse so weiter und war bis dato die schlimmste Zeit meines Lebens. Ich hasste die „Normalen“ und verurteilte die Gesellschaft dafür, das sie nichts gegen solche Menschen unternahm. Ich verkroch mich immer mehr, ging schon weinend zur Schule. Kinder können grausam sein, aber nur, weil sie es von ihren Eltern so vorgelebt bekommen.

Auch von den Erwachsenen wurde ich Kopfschüttelnd angestarrt und es kam sogar vor, das eine Frau ihr kleines Kind von mir weg zog und sagte, das es von dem asozialen Mädchen weg gehen solle. All das tat mir innerlich sehr weh, da ich von Natur aus sehr emotional bin und so verstand ich endlich den Schmerz der in so vielen Liedern und Texten beschrieben wurde, die ich mochte.

Damit ich nicht weiter alleine sein musste, schloss ich mich den paar Punks an die es hier gab. Anfangs gefiel es mir dort ganz gut, schließlich waren auch sie anders und gegen das Spießertum, doch irgendwann merkte ich das es mehr Schein als sein war. Dieses ständige Rumgepöbel, die Sauferei am Bahnhof und die gröhlende Pogerei stießen bei mir auf Ablehnung und das einzige gute was ich aus dieser Zeit mit nahm, war mein erstes paar Springerstiefel und meine kleine Liebe zur Nische Horrorpunk.

Die restliche Schulzeit war nur noch grausam und irgendwann hielt ich es nicht mehr aus und wollte aussteigen…Aussteigen aus dieser Welt in der alles nur Fassade war und jeder der nicht dazu passte, zerstört wurde. Danach war das Geheule natürlich groß und keiner konnte verstehen, warum ich nur so etwas schreckliches versucht hatte. Meine Mutter fragte mich verzweifelt, warum ich mich keinem anvertraut hatte, wenn ich es ihr schon nicht gesagt hatte und als ich ihr sagte, das ich täglich zu Lehrern gegangen bin und sogar einen Termin bei der Schul-Psychologin wollte, der aber abgelehnt wurde, ging sie in der Schule auf die Barrikaden.

Zum Glück war die Schulzeit kurz danach beendet und ich war froh niemanden davon auch nur einmal in meinem Leben nochmals sehen zu müssen. Nach meinem Abschluss bekam ich dann endlich mein lang ersehntes Tattoo, da ich mit meinen Eltern einen Kompromiss gefunden hatte. Sollte ich mit einer guten Note meine Mathematik Abschluss Prüfung bestehen, würde ich die Erlaubnis bekommen. Da ich in Mathematik immer unterirdisch schlecht war, wähnten sich meine Eltern natürlich auf sicherer Seite und waren Baff, als ich dann mit einer drei bestand.

Ende gut, alles gut?

Abgemacht war Abgemacht und es ist unglaublich,was der Wunsch nach Veränderung alles bewirken kann. Mit den Wechsel auf eine Berufsschule änderte sich wieder vieles für mich. Ich lernte dort erneut eine Dame kennen, die mich von dem Zeitpunkt an  jedes Wochenende mit in die umliegenden Gothic Discos mit nahm. Bei meinem ersten Besuch im Cage Club in Bottrop war ich richtig geflasht von der ganzen Atmosphäre. Es lief diese tolle Musik, es war düster und die Leute dort tanzten irgendwie Trance-artig im künstlichen Nebel. Ich haute mein komplettes Taschengeld im Trash Store auf den Kopf, badete in Patschuli Lotion und gab mich jedes Wochenende im Cage Club, Pulp und Eisenlager meiner Leidenschaft hin. Über dieses: „Das ist ja nur eine Phase“ war ich hinweg und dank meiner toleranten Eltern,durfte ich mich so ausleben wie ich wollte. Naja, bis auf die Ausnahme, das ich mir die Seiten nicht kurz rasieren durfte, was ich aber natürlich dennoch tat, aber unter meinen gefärbten Haaren gut verstecken konnte.

Danach folgte mein erstes Festival (Amphi 2007) , ich schloss Bekanntschaften und erfuhr mehr über die Szene an sich, die Entstehung und die vielfältige Musik.

Endlich hatte ich auch Internet und verbrachte Tage damit, alles wie ein Schwamm in mich einzusaugen. Diese oftmals beschriebene Tiefgründigkeit und der Umgang mit dem Tod halfen mir auch endlich über den Tod meines geliebten Opas, der von uns gegangen war, als ich dreizehn war und ich betrachtete das Sterben nicht mehr als etwas schlimmes, sondern als einen unausweichlichen Teil des Lebens an.

Jetzt könnte man ja eigentlich den Artikel mit einem friedlichen „…und so lebt sie bis ans Ende ihre Tage“ beenden, aber so war es nun mal nicht.

Genau wie damals bei den Punks merkte ich das einige mal wieder nur Schein waren oder sich wirklich nur in der so genannten Phase befanden.Freundschaften gingen kaputt, meine Beziehung zu einem „Normalo“ ging dank zu wenig Gemeinsamkeiten ebenfalls in die Brüche und als ich dann auch noch schwanger wurde, war ich mir gar nicht mehr so sicher, ob ich als Grufti-Sein mit all seinen Äußerlichkeiten so noch ausleben konnte. Ich dachte daran,das mein Sohn irgendwann gehänselt wird und wollte das alles schon hin schmeißen, auch wenn mir der Gedanke daran weh tat. Doch dann fand ich im Internet eine Gruppe von Eltern, die trotz Kinder so lebten wie sie waren. Ich veränderte mich immer mehr nach meinen Vorstellungen. Inzwischen waren viele Tattoos und Piercings dazu gekommen,ich rasierte mir Augenbrauen und Seiten komplett weg und wurde dadurch selbst bewusster und bekam ein dickeres Fell dank dem mir die Meinung anderer endlich am Allerwertesten vorbei ging.

Hatte ich mit der Gesellschaft immer noch nicht meinen Frieden geschlossen, so war ich wenigstens optisch endlich mit mir selbst zufrieden und näherte mich immer weiter meinem persönlichen Empfinden von Ästhetik. Ich erzog meinen Sohn (und auch heute mein zweites Kind) tolerant und aufgeschlossen und siehe da, Mutter sein und Grufti sein ließ sich prima vereinbaren.  Ich bin dann auf viel Offenheit gestoßen und bin im Kindergarten meiner Kurzen und in der Schule meines Großen, als die Mama mit den coolen bunten Haaren und den ganzen Piercings im Gesicht bekannt.

Aber das wichtigste für mich ist, das ich mit dieser Zeit gelernt habe was im Leben wichtig ist und die schwarze Szene hat mir dabei sicherlich geholfen. Dank ihr habe ich mein wahres ich gefunden, bin zu der geworden die ich bin und habe in gewisser Weise auch so etwas wie ein Stück zuhause gefunden, in dem ich nicht mehr alleine bin und meine Zeit mit Menschen verbringen kann, die sowohl einen gleichen Musikgeschmack, als auch meine Weltanschauung und Gedanken mit mir teilen.

Natürlich ist auch hier nicht alles Friede, Freude Eierkuchen und bei manchen Leuten die sich dazu zählen denkt man sich manchmal einfach nur „Nein,Nein! Das ist hier kein Karneval und auch keine Fetisch Party, das hat hier doch nichts zu suchen!“. Aber wie sagt man so schön? Man kann sich seine Familie nun mal nicht aussuchen und man muss nicht alles tolerieren oder akzeptieren, kann sich aber damit in gewisser Weise arrangieren. Das ist dann wie mit dem peinlichen Onkel der bei jeder Familien Feier besoffen mit den Lampenschirm auf dem Kopf herum albert. Man verdreht die Augen, nimmt es seufzend hin und ist dann aber doch dankbar zum Rest der Familie dazu zu gehören. Das alles ist schließlich mehr als nur die Optik, es ist ein Lebensgefühl, MEIN Lebensgefühl und das wird mit sehr hoher Wahrscheinlichkeit auch mein restliches Leben so bleiben.

Der folgende Beitrag von Magister Tinte kommt nicht etwa zu spät, sondern ich brauchte eine Weile, um mich durch die Flut der vielen Beiträge zu wühlen, diese in Form zu bringen und zu veröffentlichen. Außerdem arbeitet das Gothic-Friday Team gerade am ausstehenden Resümee, was tatsächlich sehr arbeitsintensiv ist. Nichtsdestotrotz freue ich mich sehr über Magister Tinte, der völlig unverhofft in meinem Posteingang landete, nachdem er sich für den Gothic Friday zum mitmachen überredete.

Nachdem ich in letzter Zeit begeistert jeden Artikel zum Gothic Friday las, konnte ich mich endlich dazu Überreden auch etwas zu schreiben. Meinen übrigens ersten Beitrag auf Spontis. Aber wo soll ich anfangen?

Daran scheiterten meine ersten Versuche diesen Text zu verfassen. Beginnen möchte ich weder mit meiner recht frühen Vorliebe für morbide und romantische Texte von Lovecraft und Poe, die mir mein damaliger Geschichtslehrer in Form von Büchern lieh, noch mit dem etwas missglücktem Versuch einer Friseurin zu erklären was ein Sidecut ist und das ich an der Schläfe nun wirklich die einzelne Strähne stehen lassen will. An dieser Stelle möchte ich Bands wie Blutengel oder Nachtmahr eher unerwähnt lassen, womit dann auch mein erstes Konzerterlebnis in der „Szene“ irgendwie wegfällt.

Ich werde wohl damit beginnen, das ich im Internet immer nach neuer Musik suchte. Mit ungefähr 18 Jahren stieß ich auf die Sisters of Mercy, eine Band die keiner meiner Freunde kannte, und erst recht nicht hörte. Nur mit dem Wissen das die Musik etwas älter war, als all das Andere was ich kannte, stieß ich nach einiger Zeit auch auf Joy Division und Depeche Mode. Zu der Zeit begann auch mein Interesse für die Fotografie und Kunst im Allgemeinen (Übrigens eine weitere Möglichkeit diesen Text zu beginnen wäre meine Faszination für Caspar David Friedrich die bei mir im Kunstgeschichte-Unterricht geweckt wurde).

Nachdem ich langsam dahinter kam, wonach ich suchen musste, fand ich immer mehr passenderes und artverwandtes im Internet dazu. Ich fand auch Clubs in denen auf kleineren Floors Musik lief, die ich zwar nicht kannte aber die mir sofort gefiel. Über die Playlists, die manchmal veröffentlicht wurden, entdeckte ich unter anderem die Bands „Solitairen Effekten“ und „Oppenheimer Analysis“. Musik bei der Freunde eher die Augen verdrehten und lieber auf den größeren Tanzflächen blieben.

Letztes Jahr dann mein erstes Wave-Gotik-Treffen, bei der ich auch die Gothic Pogo Party im Werk II besuchte. Wir diskutierten viel über das Tagesprogramm und die Konzertplanungen. Auf Spontis stieß ich erst kurz danach und ärgerte mich natürlich erstmal um die verpasste Chance auf ein Treffen (Dieses Jahr dann!).

2016 – Das obligatorische Pre-Party Badezimmer Selfie

2014 – Hoppenlaufriedhof, aufgenommen mit einer defekten Polaroid-Kamera

2015 – Irgendwann im Winter, kurz vor einem Partybesuch

An meinem Kleiderschrank hat sich, auch wenn ich mich in den letzten Jahren sehr entwickelt habe, nur wenig geändert. Andere Band Shirts und eine Inzwischen etwas größere Auswahl an Jacken und Blazer mit Buttons und immer mehr selbst gezeichneten Patches. Dazu seit letztem Frühling auch meine ersten Pikes. Ansonsten sehr viele schlicht schwarze Klamotten.
Meine Unfähigkeit an der Näh-Nadel hielt mich aber nie davon ab größenwahnsinnige Projekte zu starten wie zum Beispiel ein Rucksack in Sarg-Form oder Rotes Innenfutter für ein Jackett (Wer braucht schon eine Nähmaschine wenn man auch von Hand schief und langsam Nähen kann!). Mit seit kurzem 21 liegt für mich der Einstieg auch eher kürzer zurück als für andere.
Ich blicke also nicht auf meinen Szeneeinstieg zurück sondern befinde mich gerade so an dessen gefühltem Ende. Ich finde immer noch neue und alte Musik, lese viel über die Subkultur zu ihrer Anfangszeit und stecke ungefähr 30 Jahre zu spät ein wenig in den 80ern ohne sie jemals selbst mit erlebt zu haben.

Den Gastautor des folgenden Beitrags lernte ich auf einem für heutige Zeiten sehr ungewöhnlichen Wege kennen. Im echten Leben. Völlig überraschend sprach er mich in der „Alten Schleiferei“ in Duisburg an, während Dr. Creep seine Klangtherapie anwendete. Wir kamen ins Gespräch – sofern das die Musik zuließ – und verblieben mit dem Wunsch, voneinander zu lesen. „Cold as Life“ hielt sein Wort und schickte mir jüngst seinen Beitrag zum Februar-Thema des Gothic-Friday.

Das Folgende ist eher ein Mixtum compositum aus Antworten auf Fragen, die mit der Ausgangsfrage verwandt wären. Ich zumindest fühle mich nicht aufgefordert, eine biographische Chronologie abzuarbeiten, um dann daraus unter eventueller Nennung des ersten gehörten richtungsweisenden Albums den Tag des Einstiegs in die sogenannte Szene zu ermitteln. Es versteht sich eher als eine Aufforderung, Ursprünglichkeit und Kausalität unter das Okular zu legen. Es ist nur eine weitere Aufforderung neben den vielen Anfragen, die ich sonst an mich richte, wenn ich danach frage, wie ich wurde, was ich bin, beziehungsweise ob ich bin, was ich fühle, beziehungsweise ob ich fühle, was ich bin und so weiter und so fort. Ich will mich also nicht verleiten lassen, die Ausgangsfrage aus durchaus verlockender Spontaneität heraus zu beantworten, überdies schon deswegen nicht, weil der Begriff Szene für mich mit Repräsentation assoziiert ist. Ich repräsentiere aber nichts.

Es geht auch nicht um eine gemeinsame Identität, obschon in diesem Satz ein bisschen Bedauern mitschwingt, das will ich keineswegs abstreiten. Nun geht es jedoch auch nicht darum, ein Psychogramm der sogenannten Szene zu entwerfen und gleichsam einen selbstmitleidigen Beschwerdebrief zu verfassen. Das würde eher passen zu einer Frage wie „Wie würdest du die Szene beschreiben?“. Die Szene und ich, wir beide repräsentieren uns nicht über die Farbgebung hinaus – und beide Seiten stören sich nicht weiter daran.

Dass es um Schwarzes in auditiver und visueller Ausprägung geht, ist eines der offenkundigen, rein deskriptiven Merkmale. Eine Farbe, ein Kontrast, vermag jedoch per se nichts über Beweggründe auszusagen. Ebenso wenig wie die vielgenannten und eher belanglosen, einer jedweden Szene überstülpbaren Dynamiken à la Gemeinschaftsgefühl fühlen und anders sein wollen. Sie könnten höchstens Hinweise denn Beweise sein. Dass es hingegen um Depressionen, Traumata, Sehnsüchte, Hass, Ablehnung, Selbsterhaltung und Sinnsuche gehen kann, um Stressreduktion und Panikvermeidung, um die Suche nach einem Vakuum, in dem es keiner Rechtfertigung vor niemandem bedarf, um Bekenntnis zur eigenen Vulnerabilität und viele weitere komplexe innere Konflikte, ist nicht an der Oberfläche und ihrer Farbe abzulesen.

Es geht nicht einmal um gegenseitiges Verständnis. Es geht eher um ein Theater, um Eskapismus. Die Frage ist: Will ich nicht sein, wie der gelangweilte Durchschnitt, oder kann ich es nicht? In welcher Beziehung stehen Wollen und Können zueinander, betrachtet man es ausdifferenziert? Schwierig genug zu beantworten, gefolgt von der nagenden Skepsis, wie viel von mir auf der Tanzfläche im Club Affektiertheit ist, und wie viel das, was sich Identität nennen möchte. Werde ich dadurch ruhiger und klarer in meinen Empfindungen, oder verwirrt es nur noch mehr? Einfach nicht weiter darüber nachdenken. Außer, eine Plattform stellt eine Frage wie: „Wie bist du in die Szene gekommen?“ Ist das Düstere (ersetzbar durch Synonym X) in mir, oder bin ich im Düsteren? Und was ist dieses Düstere überhaupt?

Manchmal sage ich mir, um mich selbst von allen Zweifeln abzulenken, es ginge lediglich um musikalische Präferenz. Das gute alte Totschlagargument. Jedoch könnte ich behaupten, jeder Präferenz läge eine Ursache zugrunde. Worauf werde ich bei weiterer
Betrachtung dann schon stoßen, wenn nicht auf gewisse, eindeutige Parallelen zwischen Szene-Sujets und dem eigenen, inneren Gefühlsleben? Erfahren die Klischees mal wieder ihre existenzielle Bestätigung? Woran kann es schon liegen, dass ich hier, und nicht in einer anderen Szene unterwegs bin? Ich hätte ja die freie Wahl. Oder vielleicht doch nicht? Und was ist mit der Hoffnung, diesen einen, besonderen Menschen kennenzulernen, den man sein Leben lang schon sucht? Rechne ich mir etwa höhere Chancen aus, einen solchen in der Szene kennenzulernen, als anderswo? Bin ich auf der Suche nach verbitterten Seelen? Und glaube ich, diese in der Szene kennenzulernen? Bewässere ich damit mein Selbstmitleid? Ist die Szene vielleicht hochgefährlich für mich, wenn ich ehrlichen Willen zeige, die Depressionen loszuwerden?

Abbruch. Ich lebe nur einmal. Ob es Realitätsflucht ist oder nicht, soll mich nicht weiter tangieren. Ich brauche also am besten noch ein weiteres Totschlagargument, zur Sicherheit, um die Paranoia weiter temporär zu unterdrücken. Und da ist sie, völlig unzweifelbar, die omnipotente, letzte Begründung: Alles ist Katharsis. Jetzt bloß nicht weiter darüber nachdenken, ob Anderes besser als Katharsis geeignet wäre. Sonst suche ich vielleicht ewig und finde nie die goldene Mitte oder gar das Erlösende. Bleibe ich also lieber da, wo ich das Gefühl habe, nicht gänzlich falsch zu sein: in der Szene. Ist sie auch nicht mein Optimum, so wäre ich in anderen Szenen womöglich noch viel unpassender untergebracht. Aber wonach soll dies schon beurteilt werden können, denke ich mir. Letztlich geht es doch immer nur um das eigens empfundene tendenziell Richtige oder Falsche. Die Suche nach dem „Place to be“ bleibt doch eh stets nur Suche. Irgendwann kommt sowieso wieder die Frage, ob ich alles richtig gemacht habe. Das Stellen dieser Frage impliziert deren eigene Verneinung. Ich sollte also lieber aufhören, irgendwo ankommen zu wollen. Sich treiben lassen wäre wohl gesünder.

Der Zweifel hat mich schon wieder, es passiert einfach so, ungewollt. Brauche ich vielleicht doch noch ein allerletztes Totschlagargument? Ah, ich hab’s: Pathologisierung. Alles fügt sich von alleine, ich kann gar nichts dagegen tun. Sonst wäre ich ja nicht (mehr) in der Szene. Es wird schon seine Folgerichtigkeit haben und ist psychologisch herzuleiten, könnte ich doch ungezählte Gründe nennen, weshalb für mich Pessimismus die bessere Alternative darstellt. Ich sollte mein Sein in der Szene also als Symptomatik verstehen. Dann brauche ich mich also nun nicht weiter um Verantwortlichkeit, freien Willen und sonstige in Frage zu ziehende Unannehmlichkeiten des Geistes kümmern. Wieder entfernt zu dem gekommen, was sich volkstümlich als Besinnung umschreiben ließe, fällt mir das eigentlich Erschreckende wie Schuppen von den Augen: Auf der akribischen Suche nach dem göttlichen Argument habe ich ganz vergessen, zu genießen.

Schnell umschalten, nachher verlerne ich es noch. Oh nein, was tue ich da? Zwinge ich mich etwa, zu genießen, und relevante Fragen links liegen zu lassen? Was genau ist eine relevante Frage, wenn kein Maßstab vorhanden? Immer Einzelfallentscheidung, Präzedenzfall, jedes Mal. Der Paranoia-Generator summt wieder.
Aber ich will nicht mehr nach Argumenten suchen, die Sisyphos-Müdigkeit überkommt mich. Es muss ein Nutzen her. Und zwar schnell. Nutzen? Ich habe es. Ja, das ist es. Benutzen. Ich benutze die Szene. Ganz egoistisch.

Um mich zu sättigen. Um mir Selbstvertrauen zu geben. Um Schwermut und Verzagtheit zu highlighten. Um mich zu etikettieren, zu elitarisieren. Um besonderer zu sein. Um den ausgestreckten Mittelfinger zu verlängern. Um zu fühlen. Um zu spüren. Um etwas zu haben, ginge alles verloren. Um einen Panic-Room zu haben. Wenn auch nur um des Habens willen. Um ein Netz zu haben zwischen etwas. Was über dem Netz und unter ihm ist, weiß ich nicht. Aufgefangen werden wollen. Vielleicht bin ich so in die Szene gekommen.

Gastautor Dennis hat eine bewegende Zeit hinter sich und bezeichnet sich selber als Späteinsteiger. Für den Gothic Friday im Februar 2016 hat er seinen Archiven gewühlt und erzählt von Seinem langen Weg ins Schwarz. Ich freue mich sehr über seinen Artikel und natürlich auch über die Beschreitung dieses anstrengenden Pfades.

Mein Weg ins Schwarz war lang, voller Umwege, und er hat überhaupt erst sehr spät begonnen. Die meisten hier haben ihren Weg in die Dunkelheit schon in jungen Jahren begonnen, aber ich musste erst über dreißig werden, ehe ich ihn überhaupt entdeckt habe.

Kapitel I

Es fehlte schon an der Grundvoraussetzung: Musikalisch war ich immer ein Spätzünder gewesen. In meiner Schulzeit habe ich mich eigentlich fast gar nicht für Musik interessiert, und gar nicht für das, das meine Freunde hörten. Davon hatte ich übrigens nie viele, denn ich hatte auch wenige Interessen mit meinen Klassenkameraden geteilt. Sport und Musik waren mir fremd, meine Themen aus Wissenschaft und Biologie interessierten niemanden. Ich war ein Träumer und Außenseiter und habe so sehr versucht, nicht aufzufallen, dass es wohl ungeheuer auffällig war. Am Ende hatte ich zwar ein oder zwei Mixtapes mit Wunschkonzert-Mitschnitten (was darauf war, kann ich nicht mehr sagen. Rockmusik … ach doch, ich erinnere mich an „In the year 2525“ von Zager & Evans, „Ha ha said the Clown“ von Manfred Man‘s Earth Band, Joan Baez und – es ist zu lange her). Irgendwo um mich herum muss in meinen letzten Schuljahren der Keim der schwarzen Szene entstanden sein, aber ich hatte nichts davon bemerkt.

Kapitel II

Im Studium – Biologie natürlich – schloss ich mehr Kontakte (schließlich hatten wir ein gemeinsames Thema), und ich so hatte auch meine erste musikalische Erweckung: zwei Kommilitoninnen hatten mir – gleichzeitig, doch unabhängig voneinander – ganz begeistert von Drehleier-Festivals und Folkmusik erzählt, und dann wurde ich zum Folktanzabend in der Katholischen Hochschulgemeinde mitgeschleift. Ach ja, Tanzen: eigentlich hatte ich nach der Tanzschule, zu der meine Eltern mich gedrängt hatten, gehofft, damit nie wieder etwas zu tun zu haben. Und dann hat es mich erwischt: fortan organisierte ich beim Folk Club Frankfurt Tanzabende und Sessions mit, spielte selber Drehleier und reiste zu Festivals in Deutschland und Frankreich.
Und ich traute mich in dieser Zeit langsam, einfach so aufzufallen, wie ich eben war. Aber es war eben ein – endlich akzeptiertes – Auffallen. Ich blieb wohl immer fremd in der merkwürdigen Welt der normalen Leute.

Kapitel III

Irgendwann, es könnte 1995 gewesen sein, bekam ich meinen ersten Internet-Zugang. Der erste Suchbegriff, den ich bei Altavista eingab, war „Drehleier“. Die Ergebnisliste verwirrte: die ersten Plätze waren von einer Band namens „Deine Lakaien“ belegt, die offensichtlich ein klassisches Folk-Instrument benutzte, ohne in der Szene bekannt zu sein? Aber das war lange vor MP3, es gab nichts zum reinhören, was mit einem PC ohne Soundkarte ja auch nichts gebracht hätte.

Es dauerte ein paar Jahre, ehe ich wieder darauf stieß. Eine Freundin erzählte auf einem Drehleierfestival (dem berühmten in Lißberg), dass sie jetzt eigentlich weniger Folk und mehr Darkwave höre. Darkwas? Dieser Begriff war mir neu, und so lag einige Wochen später ein Mixtape im Briefkasten, mit den Lakaien (Acoustic), Qntal und Estampie. Die letzten beiden boten wunderbar neu interpretierten Folk, und die Lakaien in der Acoustic-Version passten wunderbar dazu. Ich war begeistert! Es war lange das meistgehörte Band. Hätte es mich schon damals erwischt, wenn ich mir nur die Zeit genommen hätte, mehr davon zu suchen?

Kapitel IV

Doch es brauchte noch einen Umweg, ehe ich die Schwarzen fand. Es begann mit meiner Hochzeit. Meine Liebste (und zukünftige Ex-Frau, gehalten hat es nicht) entschloss sich, ein schwarzes Lack-Korsett unter dem selbst genähten Hochzeitskleid zu tragen. Meine Mutter legte ihr Veto ein: das ist so toll, das muss oben drüber, und meine Schwester empfahl uns daraufhin einen Fetisch-Laden in Frankfurt, wo es richtig gute, maßgeschneiderte Korsetts gäbe. Irgendwann trauten wir uns dann dorthin, und wir verließen den Laden mit Freikarten für eine Fetisch-Party, die der Besitzer veranstaltete. Und zum Glück haben wir uns noch mal getraut.

Es war eine jener schwarzen Fetischparties, die den Vertretern der reinen Lehre so ein Graus sind. „Schwarz“ mit der Betonung auf Lack, Leder und Latex, viel BDSM, Spielräume … und mit faszinierender Musik. Tommy und Tikwa legten damals auf, querfeldein durch die schwarze Elektronik, und „Deine Lakaien“ waren auch dabei! Ich hörte mich langsam hinein, stand aber eher an der Tanzfläche als dass ich mich selber getraut hätte – Tanzen wie ich es aus dem Folk kannte, ging eben anders. Es dauerte einige Partys, bis es endgültig zündete, in einer Nacht im Höchster Schlosskeller, und von da an war ich kaum noch von der Tanzfläche zu bekommen.

Die „Schwarzen“ allerdings waren mir trotz aller Begeisterung noch immer fremd. Ich wusste nun zwar, dass es sie wirklich gab, aber verstehen konnte ich sie noch nicht. Die Musik war wunderbar, der Stil faszinierend, aber die Codes und Symbole, etwa Pentagramme und umgekehrten Kreuze, waren mir doch ein wenig unheimlich.

Das Internet half weiter, ich lernte, begann zu verstehen, und nebenbei füllte sich meine Festplatte mit einem bunten Strauss schwarzer Musik. Es war die Zeit von Napster. Irgendwo aus dieser Epoche datiert auch die letzte Folk-Mix-CD, die ich mir zusammengestellt hatte. Ein Exemplar habe ich kürzlich bei meinen Eltern wiederentdeckt. Sie fanden es deprimierend düster. Ich finde diese Zusammenstellung immer noch wunderbar.

Zwischenspiel

Ich kann das alles nicht mehr genau datieren, bis auf wenige prägnante Ereignisse. Die Hochzeit war `97 gewesen, und 2001 hatte es mich fast schon voll erwischt. Wir waren in Berlin, zur Vernissage unserer Ausstellung (gemeinsam mit anderen Künstlern) im neuen Haus der GTZ (Gesellschaft für technische Zusammenarbeit), und wir nutzten die Zeit davor zum Shoppen. Berlin hatte ja einiges zu bieten, und wir suchten nach Mode im Bereich zwischen Fetisch und Schwarz, noch eher für Partys als für den Alltag. Ich hatte einen Umhang gefunden, aussen schwarzer Brokatstoff, innen strahlendes Rot, ich konnte mich, finanziell bedingt, nur nicht gleich entscheiden. Dann sahen wir auf einer Videoprojektion am Bahnhof Zoo brennende Hochhäuser – es war der 11.9.2001. Alles andere war nicht mehr wichtig, unsere ersehnte große Vernissage war ein bizarres Fiasko. Eine Weile darauf beauftragte ich meine Eltern, die nach Berlin fuhren, mir den Umhang mitzubringen. Ich liebe ihn noch immer.

Psycho-Status

Es war für mich auch eine Phase der Depression, der Selbstzweifel und der Zukunftsangst. Die berufliche Selbständigkeit funktionierte nicht wie erhofft, und die Welt zerbröckelte. Ich hatte meinen Studienbeginn oben nicht datiert, es war 1984, noch mitten im Kalten Krieg. Dass ich Biologie gewählt hatte, lag neben dem fachlichen Interesse nicht zuletzt daran, dass ich die Welt retten wollte, zusammen mit Greenpeace … aber wer die Latte zu hoch legt, wird beim Sprung zwangsläufig scheitern. Dabei sah alles so gut aus, der Ost-West-Gegensatz zerbrach, und plötzlich schien alles möglich. Das beste aus den Welten zusammenführen in eine großartige Zukunft … statt dessen kam der Anschluss der „neuen Bundesländer“, und in Jugoslawien bracht der Krieg aus, ein Nationalismus und Hass, den ich für nicht mehr möglich gehalten hatte.

Ja, es war nicht mein Land, die da in Flammen aufging, „nur“ ein Urlaubsland und die Heimat von Freunden. Und in Deutschland gingen zum erstem Mal Menschen gegen Flüchtlinge auf die Straße. 9/11 habe ich schon oben erwähnt, und dann war da ein Familienurlaub in Kroatien im Jahre `06. Auf der Reise – wir waren auf Nebenstraßen gefahren – kamen wir an zerstörten Häusern vorbei, an Warnschildern „Vorsicht, Minen“, und an Hausfassaden voller Einschusslöcher. Ich begann selber zu fragen, im Restaurant, im Laden und wo immer wir den Einheimischen begegneten: Wer von Euch hat seine Nachbarn vertrieben, wer hat sie gerettet, wer hat sie erschossen? Und ich verstand plötzlich, warum man mir in Italien, irgendwann am Ende der 70er, noch ‚Heil Hitler‘ hinterher gerufen hatte. Konnte all das wiederkommen?

Es war alles voll von böser Vorahnung und tiefer Enttäuschungen von der Menschheit. Kurz: alle meine Illusionen waren in dieser Zeit zerbrochen, die großen, politischen ebenso wie die kleinen privaten. Die düster-erbaubliche, schwarze Musik hat mir jener Phase ungeheuer geholfen!

Kapitel V

Bald wussten wir, wo es in Frankfurt Partys gab, wo wir außerhalb der Fetisch-Szene hätten schwarztanzen können. Aber irgendwie hatten wir nicht gewagt, uns zu trauen, oder keine Zeit gehabt, es zu wagen. Warum nur? Meine Musik war längst „schwarz“, wenn auch mit einigen (aus heutiger Sicht) Verirrungen. Aber nach außen hin traute ich mich das noch nicht zu zeigen.

Noch einmal hat ein Zufall geholfen – oder hätte es nur andere Umwege genommen?

Es war am 27.5.2006. Wir waren bei einer Modenschau beim Latex-Schneider, und ich wusste, dass an diesem Tage in Darmstadt eine meiner Lieblings-Bands spielte: Adversus – auch wenn ich sie bislang nur aus Napster kannte. Die Entscheidung ist letztlich erst auf dem Heimweg gefallen: wir nahmen den Umweg über Darmstadt. Und so gerieten wir in meine erste „echt“ schwarze Veranstaltung. Die Atmosphäre war einfacher, authentischer, weniger „überspannt“ als die Fetisch-Partys, die ich kannte. Es begann mit den sphärischen Klängen des Bassmeisters, Kontrabass und Elektronik, die mich erst einmal verwirrten, weil der traumhafte Klangteppich, den er völlig live webte, nach kurzer Zeit so gar nicht mehr mit den Bewegungen seines Bogens in Einklang zu bringen waren. Dann folgte eine Lesung von Rosendorn – dem Kopf von Adversus – mit einer Geschichte, in der ich ihn als Seelenverwandten erkannte (auch wenn es inzwischen andere Differenzen gibt). Und dann begann das Konzert …

Ich tanzte und ich weinte über die ganze erste Hälfte des Konzerts. Es war dramatisch, romantisch, intensiv, und es löste so viel in mir. Ich kann an dieses Erlebnis bis heute nicht ohne eine Flut an Emotionen denken, und es beutelt mich beim Schreiben dieser Zeilen. Nach der Pause tanzte ich weiter und war nur noch glücklich. Ich war endlich, endlich angekommen. Auf einmal wusste ich, dass ich schwarz war!

Jetzt

Die bunten Klamotten verschwanden in den finsteren Etagen des Kleiderschranks oder wurden umgefärbt. Über Rosendorn lernten wir bald darauf andere Schwarze kennen, und dabei einige, deren Weg kaum weniger umständlich war als meiner. Ich war angekommen, und ich hatte andere gefunden, die so waren wie ich (oder zumindest auf kompatible Weise seltsam, vor allem aber: die mich einfach angenommen), und in deren Gesellschaft ich glücklich war. Längst trage ich auch im Alltag nur Schwarz, und ich bin mir sehr sicher, dass es keinen Weg zurück mehr gibt.

Dabei habe ich manche stilistische Verirrungen meiner „frühen Jahre“, musikalisch wie textil, wieder hinter mir gelassen. Auf der anderen Seite habe ich auch meine musikalischen Wurzeln aus dem Folk in der schwarzen Musik wiedergefunden. Es gibt so viele wunderbare Überschneidungen, so viel wunderbaren Folk im Schwarz (nein, nicht „Neofolk“).

Selbsträtsel

Rückblickend frage ich mich immer wieder, warum es so lange gedauert hat, ob es nicht viel schneller hätte gehen können und wo der Punkt war, an dem dem es unvermeidlich wurde? Gab es den überhaupt? Und überhaupt, fehlt in diesem Text nicht etwas? War ich vorher schon irgendwie „schwarz“?

Ja, da war eine Menge, aber war es schwarz, düster genug, zumindest irgendwie hinreichende seltsam? „Nachhersagen“ sind immer leicht, wenn man im Nachhinein weiß, was man sucht und wie man es deuten möchte. Erst recht, wenn man in einem so flüssigen Material wie der eigenen Erinnerung gräbt. Ich in diesem Text hin- und her-redigiert, und nun streiche ich das retrospektive Orakeln.
Aber ich denke, spätestens nach den ersten musikalischen Schlüsselerlebnissen war es eine Frage der Zeit. Irgendwann hätte ich die Dunkelheit auf anderem Wege gefunden, und mit jeder Berührung hätte sie mich ein Stück weiter gefangen genommen. Nicht auszudenken nur, wenn es noch länger gedauert hätte!

Über meine Erfahrungen, Gedanken und Selbsterklärungen nach meinem Weltenwechsel habe ich schon damals einen Text geschrieben, den Shan Dark in ihrem Blog veröffentlicht hat: „Schwarz“ – ihr findet ihn hier.

Spontis-Magazin-Leser werden ihn kennen, Gruftfrosch, der Grufti ohne Facebook, hat sich ebenfalls hingesetzt um die Geschichte seines Szeneeinstiegs für das Februar-Thema des Gothic Friday niederzuschreiben.

Wenn ich darüber nachdenke, wie ich in „die Szene“ gekommen bin, stelle ich fest, dass es wie bei vielen ein schleichender Prozess war. Bereits als Kind, also weit vor „meiner Annäherung“ mochte ich lieber Lieder, die melancholisch daherkamen. 3 davon mag ich bis heute. Es sind „Twist in my Sobriety“ von Tanita Tikaram, Depeche Mode mit „Enjoy the silence“ und „Love is a shield“ von Camouflage. Klar, das lief und läuft im Radio, man hört es, man kennt es (teils bis zum Erbrechen)…aber doch war es so…ich liebte diese Lieder, auch wenn ich die Texte damals nicht verstand. Als Teenager war ich auf einer Feier bei einem Kumpel und dort lief unter anderem neben Nightwish, Letzte Instanz, Schandmaul… eine wilde Mischung aus 80 er-Jahre Synthie und New-Wave-Kram.

Aber ehe ich dort ankam, wo ich heute stehe, hab‘ ich erstmal musikalisch einen Umweg genommen, der im Nachgang etwas peinlich anmutet und doch war es eben so. Am meisten weggesäbelt hat mich nämlich damals tatsächlich Nightwish und Schandmaul…ja…so isses. Symphonic Metal und Mittelalter-Folkrock. Es folgten musikalische Ausflüge über einen Abklatsch dessen, zum Beispiel „Within Temptation“ und so manche mittelalterliche Dudeltruppe.

Zugleich war ich aber auch jemand mit Hobbies, die jetzt nicht unbedingt verbreitet unter Jugendlichen waren. Ich interessierte mich fürs Wetter, maß die verschiedenen Werte vor Ort selbst, schrieb sie auf…studierte die Wolken und fand eigentlich immer das Wetter ganz furchtbar großartig, was andere so richtig grottig fanden: Sturm, Regen, Nebel, Schnee und Gewitter. Je kräftiger die Natur dem Menschen ihre Gewalt zeigte, umso faszinierender war das für mich.

Ich fotografierte nebenbei (ok, das ist massentauglicher), liebte das Wandern, wie zum Beispiel in der nahen Sächsischen Schweiz, was mich später zu der romantischen Malerei a la Casper David Friedrich brachte. Auch malte ich selbst recht gern, machte Studien mit dem Bleistift und zog – voll nach Klischee, ich weiß – über die verschiedenen alten Friedhöfe in und um Dresden.

Mit der Zeit wich ganz allmählich das Bunte aus dem Kleiderschrank und das Interesse für Historie und alte Architektur kam hinzu. Ich liebte und liebe alte Gemäuer. Mit den meisten Gebäuden, die heute hochgezogen werden, kann ich wenig bis gar nichts anfangen. Sie sind mir zu seelenlos, zu glatt, zu nüchtern, zu renditeoptimiert und abweisend. (Gäbe es im Übrigen einen besseren Spiegel für unsere Gesellschaft?)

Mein Musikgeschmack verschob sich allmählich hin zu Lacrimosa, zu Wolfsheim und ja, auch zu ASP ;-)

Nachdem ich nun immer öfter angesprochen wurde, ob bei mir jemand gestorben sei oder ob ich jetzt ein Grufti oder ein Goth wäre, fing ich an mich mit der Materie zu beschäftigen. Zeitungen wie Zillo, Orkus oder dergleichen sollten dafür allerdings weniger hilfreich sein, wie sich herausstellen sollte. Dennoch war ab und an ein guter Musiktipp dabei. Man erfuhr von Konzerten, Festivals und las in der Gedankenwelt der anderen schwarzen Seelen. Das war sowieso neben Musik, Gefühl und Ästhetik das, was mich in seinen Bann zog. Neben viel Oberflächlichkeit, die man ja auch aus der bunten Welt zur Genüge kennt, eben auch die anderen zu treffen und mit ihnen zu reden, zu schreiben, an ihrem Wissen, ihren Gedanken teil zu haben, mit ihnen zu diskutieren. Ein großer Discogänger war ich hingegen nie.

2007 (oder war es sogar erst 2008?) war es dann soweit, mein erstes WGT. Ich fand es großartig. Ein verlängertes Wochenende in der schwarzen Menge. Eintauchen in die verschiedensten Genre, ungezwungen mit anderen ins Gepräch kommen, Lesungen, usw. Ich war angefixt. DAS wollte ich wieder erleben! Tja und seitdem war ich jedes Jahr wieder da, wobei ich mich immer mehr von den Headlinern zurückzog. So manches gefiel mir nicht, anderes dafür umso sehr. So rückte ich Stück für Stück, neben weiterer Recherche via Internet, Büchern (Mick Mercer, Gavin Baddeley) mehr zu den Ursprüngen vor. Auch klangtechnisch fühle ich mich heute bei Dark/Cold/Minimal Wave, Postpunk usw. am wohlsten.

Wenn ich so schaue, was bei mir so läuft, blitzen mir neue Namen wie The Frozen Autumn, Soror Dolorosa, Sopor Aeternus, She past away, Agent Side Grinder oder Chelsea Wolfe ebenso entgegen wie „Alte“: The Cure, Clan of Xymox, Depeche Mode, Dead can Dance oder Joy Divion, um nur Einige zu nennen. Das Internet bietet dank der Musikplattformen wie Bandcamp ja unendliche Möglichkeiten auch junge Bands zu entdecken, die es verstehen den alten Sound ins Heute zu holen oder in neue Bereiche aufzubrechen, mal mehr, mal weniger gelungen. Wie ihr seht…nichts Spektakuläres, aber auch das Unspektakuläre muss ja irgendwo seinen Platz haben, oder?

Vielleicht eins noch: Die Sache mit den Eltern. Bei einigem mag ihr Bekenntnis zur schwarzen Szene für Probleme gesorgt haben. Bei mir nicht. Meine Mutter fand es und findet es klasse, hat mich schon manches Mal ausgefragt zur Szene und der Musik. Vielleicht würde sie wohl selbst gerne auf das WGT fahren, wenn sie jünger wäre. So entreißt sie mir auch regelmäßig den Pfingstboten und das -geflüster und schleppt es gar mit auf Arbeit um „Aufklärungsarbeit“ bei den Kollegen zu leisten. *Räusper* Meinem Vater ist es immer relativ egal gewesen. Hauptsache, ich tue niemandem weh und nehme keine Drogen. Tja, soviel zur Provokation.