Keine halben Sachen: In sieben Schritten zum Vollzeit-Grufti

Hildesheim. Das M’era Luna steht unmittelbar bevor. Während in vielen Teilen der Republik die ersten Reisevorbereitungen getroffen werden, fragt man sich andernorts, wie man schnell mal am schwarzen Treiben teilnehmen kann, ohne sonderlich aufzufallen. Frau Schmidt von der Osnabrücker Zeitung macht es ihren Lesern leicht und erklärt in ihrem Artikel: „Ausprobieren: In sieben Schritten zum Teilzeit-Grufti.“ Mit anderen Worten: wie man vom skeptischen Betrachter zum Mitschwimmer wird.

Spontis möchte Frau Schmidts ernstzunehmende Hinweise aufgreifen und hilft euch durch einfache Erweiterung ihrer Tipps, zum Vollzeit-Grufti zu werden und tiefer in die düstere Szene einzutauchen, in der man sich endlich mal so anziehen kann, wie man sonst nie rumlaufen würde.

Oder, wie es Frau Schmidt fast richtig schreibt: „Wer dabei immer schon einmal mitmachen wollte, kann das gern tun, die Szene ist offen und freundlich. Um aber nicht als Stino, also als Stink-Normaler, unangenehm aufzufallen, gilt es, ein paar Punkte zu beachten. Hier das kleine Einmaleins für Neu- und Teilzeit-Gruftis.“ Stimmt. Nur offen und freundlich sind wir nicht. Das ist ein Mythos.

Tipp 1: „Blau ist nicht schwarz. Wirklich nicht.„
Ist nicht ganz richtig, denn auf dem M’era Luna gilt für den ambitionierten Teilzeit-Grufti: innen blau, außen schwarz. Daher ist es absolut wichtig, für die richtige Ausrüstung zur Druckbetankung zu sorgen. Dosenbier und Schnaps. In rauen Mengen, damit man auch pünktlich zum Einbruch der Nacht sein Zelt nicht findet, über die Behausungen anderer stolpert und laut brüllend die Göttin der Gruftis „Helga“ sucht. Rein äußerlich ist die Sache klarer, auch für Frau Schmidt: „Daher der erste Tipp für Neu-Gruftis: Wirklich schwarze Sachen anziehen. Für Herren: Jeans oder Cargohose plus T-Shirt. Für Damen: dasselbe. Oder auch schwarze Strumpfhosen (mit oder ohne Löcher), dazu Rock und T-Shirt oder Bluse. Gute Materialien neben Baumwolle: Samt, Leder, Lack, Spitze.“ Wichtig bei den Shirts: Bandnamen müssen drauf sein, die von echten Gruftbands wie Unheilig oder Blutengel zum Beispiel. Für Fortgeschrittene empfiehlt sich der Einkauf im Sex-Shop, da kann man dann auch gleich Halsband, Knebel und Peitsche mitnehmen. Profis können letztendlich doch mit Farben arbeiten, aber das lieber Leser, ist nur etwas für im Sarg geborene.

Tipp 2: „Keine Turnschuhe.“
Gruftis sind sportlich, keine Frage. Aber heimlich. Turnschuhe gehen eben nicht, da hat Sie vollkommen Recht. Aber so wirklich richtig liegt sie damit nicht: „Zwingend notwendig: bequeme, fußfreundliche Schuhe, die langes Gehen, Stehen und Hüpfen (falls man die eine oder andere der 40 aufspielenden Musikbands mag) aushalten.“ Unsinn. Für die Frau zwingend notwendig: geile, zum Outfit passende, möglichst hochhackige Schuhe, die langes Gehen, Stehen und Hüpfen zur Tortur machen, aber die Spreu nun mal vom Weizen trennen. Männer müssen unbedingt klobige Stiefel von „New Rock“ kaufen, die aus noch so lächerlichen Figuren der Menschheit böse und unheilvolle Gruftis zaubern. Abgesehen davon gehen wir nicht, wir schreiten. Wir stehen niemals, sondern posieren und Hüpfen ist sowieso völlig tabu. Und: man sagt nicht Musikbands, sondern Propheten der Verdammnis.

Tipp 3: „Ein bisschen Metall.“
„Wer also sein schlicht-schwarzes Outfit (siehe Tipp 1) aufpeppen will, sucht sich eine Handvoll Sicherheitsnadeln und drapiert sie an den Klamotten.“ Schon nicht schlecht. Aber aufgepasst: Teilzeit-Gruftis sollten die Finger von lebensgefährlichen Sicherheitsnadeln lassen. Denn anders als der Name suggeriert, kann man sich damit böse Stichverletzungen zufügen. Wir echten Gruftis haben dafür Jahre trainiert und sind bei einem Großmeister aus der Punk-Szene in der Ausbildung gewesen. Schnell landen die gefährlichen Dinger nämlich in Oberschenkeln, Armen und Schultern und machen aus dem Shirt oder der Strumpfhose etwas Blutüberströmtes. Das sieht dann zwar noch gruftiger aus, könnte aber für nachhaltige Probleme sorgen. Noch ein Hinweis bei dem Tipp: „Auch super: preiswerte, silberfarbene Ketten aus dem Baumarkt.“ Achtet darauf, Ketten aus Edelstahl zu kaufen, die einfachen verzinkten verursachen oft unangenehme Rötungen der Haut.

Tipp 4: „Schwarzer Kajal.“
Definitiv der richtige Ansatz. Ohne Kajal geht es einfach nicht. Besser sind aber wasserfeste Stifte (beispielsweise von der Marke „Edding“), denn die halten auch bei jeder Unmöglichkeit der Natur wie Regen oder Hagel und trotzen sogar der eigenen Transpiration. Praktischerweise gibt es die Stifte auch in verschiedenen Dicken und Ausführungen, für die Augen die eher dünnen Stifte und für die Lippen gibt es breite und eckige Minen.  „Aber Vorsicht beim Aus-der-Haustür-Gehen: Die Nachbarn könnten erschrecken. Falls das geschieht: Freundlich lächeln. Die Stinos können ja nichts dafür…“ Auf keinen Fall lächeln! Das Erschrecken der Nachbarn gehört dazu und ist – auch wenn es viele abstreiten – eingeplant und gewollt. Die blöden Nachbarn, die sich wegen deiner zu lauten Haustüre aufregen, lächelt man nicht an. Die schwarzen Klamotten halten dem Nachbarn den Spiegel vor: Auch Du wirst irgendwann sterben! Die Stinos können nämlich was dafür. Jeder Einzelne! Arrrrrrrrrr!

Tipp 5: „Haare hoch.“
Das gilt hauptsächlich für die, die noch Haare haben. Teilzeigruftis mit Halbglatze, kreisrundem Haarausfall oder kahlem Schädel lassen die Finger von diesem Tipp oder genießen ihn zu mindest mit Vorsicht. So einfach geht das nicht! Auch wenn der Text das suggeriert: „Das geht mit einem Toupierkamm und einer Menge Haarspray. Es muss gar nicht der perfekte Irokesenkamm oder die sogenannte „Tellermine“ auf dem Kopf herauskommen. Ein ordentlich toupiertes Puschel-Haupt, in dem sich Vögel wohlfühlen würden, reicht.“ Es muss der perfekte Teller, Turm oder Death-Hawk sein! Auch das Verwuscheln folgt nicht dem Chaos, sondern einer ausgefeilten Strategie. Liebe Frau Schmidt, solche Tipps entlarven den Teilzeit-Grufti sofort! Dann lasst sie lieber fettig, kurz rasiert oder hochgesteckt. Das ist auch sicherer, nicht nur für die Vögel. Insider-Tipp: Stellt auch die Achselhaare hoch, damit die beim Jubeln mit den Haaren auf dem Kopf harmonieren.

Tipp 6: „Silberschmuck“
„Die meisten Gruftis lieben Silberschmuck und tragen Tonnen davon, an den Händen, an den Ohren, um den Hals. Zu viel geht gar nicht, also immer schön schichten.“ Absolut richtig, liebe Frau Schmidt. Nicht zu vergessen sind die Hände. Unbedingt. Jeder Finger mindestens 1 Ring. Alles andere ist die Verschwendung von Körper, der zu Darstellung unserer kruden Symbolik dienen könnte. Und DAS wollen wir nicht. Silber hingegen ist die richtige Wahl. Zum einen, weil es hautschonender ist als die verzinkte Baumarkt-Kette (siehe Tipp 3) und weil es einfach besser aussieht. Wichtiger Hinweis: Nicht die Haut mit dem Silberschmuck verletzen, denn mit dem Teilzeit-Grufti geht auch eine erhöhte Verwundbarkeit durch Silber einher. Echte Gruftis sterben nämlich, wenn sie sich mit ihrem Schmuck verletzen. Wir sind ja Kreuzungen aus Vampiren und Werwölfen und wir sehnen uns ja auch nach dem Tod. Müsst ihr ja nicht machen.

Tipp 7: „Einfach in der Grufti-Menge mitschwimmen“
Liebe Teilzeit-Gruftis. Mitschwimmen könnte ihr ja von Haus aus ganz gut. Also befolgt Frau Schmidts Rat und schwimmt. Und vielleicht schafft ihr es ja einmal im Jahr, euch wie echte Menschen zu verhalten: „…nett, hilfsbereit und freundlich sein. Bei Gothics wird nicht gedrängelt, schließlich haben sich viele zuvor schon zwei, drei Stunden lang liebevoll geschminkt und zurechtgemacht. Das Kunstwerk will bewundert werden, nicht geschubst.“  Zum echten Vollzeit-Grufti reicht das leider nicht. Hier sind Arroganz, Überheblichkeit und Ignoranz ganz wichtige Eigenschaften. Bei echten Vollzeit-Gruftis wird gelogen und geheuchelt was das Zeug hält. Wir sind besser als alle Stinos auf der Welt und das wollen wir die auch spüren lassen. Wir ignorieren alles um uns herum und drehen uns nur um uns selbst. Dass wir nicht drängeln oder schubsen ist reiner Selbstzweck, denn so müssen wir die niederen Kreaturen mit denen wir uns tagtäglich umgeben müssen, nicht berühren.