Mein schaurig schönes Tagebuch #21: Ich habe einen Bekannten, der ist auch so ein Grufti

Liebes Tagebuch. „My Home is my Castle“, sagt ein englisches Sprichwort, aber in der Spontis-Burg ist gerade Tag der offenen Tür, die Zugbrücke ist ausgehängt und die grimmigen vierbeinigen Wachen, die sonst die Zinnen der Mauern besetzen, wurde auf den Balkon geschickt. Handwerker stören die Totenstille, Lieferanten betreten hemmungslos in bunten Klamotten die Katakomben der Furcht, Fliesenleger durchbrechen mit natürlicher Fröhlichkeit die traurige Stimmung, die sonst von den 4m hohen Altbau-Decken heruntertropft und der Sanitärexperte referiert über die Einbaurichtung der Badewanne, in der wir sonst unsere blass-bleichen Körper rituell reinigen. Renovierung nennt es der Mainstream, wir fühlen uns wie bei einem Exorzismus.

Unglaublich, wie wichtig mir Gewohnheit, die eigene Wohnung und ein vertrautes Umfeld geworden sind. Wenn plötzlich aber alles anders ist als sonst, spürt man so eine Art von Instabilität unter seinen Füßen, als würde der Boden, auf dem man steht, permanent wackeln. Ich werde unausgeglichen und nervös, wenn fremde Menschen sich länger als 10 Sekunden in meiner Wohnung aufhalten.

Glücklicherweise konnten wir Grufti und Spontis-Family Veteran Lothar, der zufälligerweise einen Meisterbetrieb in Sachen Malerei führt, für die Renovierung engagieren. Obwohl der mir in seinen weißen Malerklamotten schon ein bisschen anders vorkommt als sonst, gehört Lothar zum inneren Zirkel waschechter Gruftis und darf mit seinem Pinsel gerne in jede Ecke der Wohnung vordringen. Immerhin muss man hier nicht gegen Widerstände kämpfen, wenn man eine Wand schwarz streichen möchte.

Memo@Lothar: Vielen Dank für alles und grüß mir den Marc ganz dolle!

Aber es bleibt unangenehm. Nicht nur, weil ich nicht nackt zu „Somebody“ von Depeche Mode durch die Wohnung tänzeln kann, sondern auch weil ich kaum ein meinen Computer komme, geschweige denn Ruhe finde, diesen Blog zu befüllen.

Ich will dir aber nicht die Seiten mit meinen Befindlichkeiten volljammern, liebes Tagebuch. Die Renovierung war überfällig, neue Möbel mehr als nötig. Wir haben hart gearbeitet und eisern gespart. Wir haben verglichen, eingeschätzt und abgewogen und sind den schmalen Weg der Kompromisse gegangen, ohne jedoch auf Wünsche zu verzichten. Diesmal ist das Ziel das Ziel und nicht der Weg.

Witzig fand ich allerdings, dass wir trotz unserer nahezu leeren Wohnung als Gruftis identifiziert wurden und auch irgendwie witzig, dass jeder dazu eine Geschichte erzählen konnte.

„Ich habe einen Bekannten, der ist auch so ein Grufti“

Alles begann mit dem Fliesenleger, der auf meinen Wunsch, das Badezimmer schwarz zu fliesen, gelassen und lachend reagierte:

„Habe ich mir schon gedacht, dass sie in dieser Richtung unterwegs sind.“

Welche Richtung? Das gedankliche Fragezeichen schien sich auf meiner Stirn zu manifestieren. Da ich 5 Minuten zu meinem eigenen Termin gekommen bin, hatte Lothar bereits den Fliesenleger reingelassen, ob der sich von den wenigen Augenblicken bereits ein Bild machen konnte? Was hat uns verraten?

„Wegen der ganzen Fledermäuse und Grabsteine auf ihren Fliesen.“

In der Tat. Wir hatten in einem Anflug von Individualisierung die Fliesen beklebt, weil ein weißes Badezimmer manchmal sehr belastend wirkt. Ein pfiffiger Bursche. Ich musterte den Eindringling. Der Fliesenleger war so ein junger Typ ohne Ecken und Kanten, so einer, mit dem einfach jeder irgendwie zurechtkommt. Kurzhaarfrisur, gepflegter Oberlippenbart, gut gekleidet und gleichzeitig charmant, witzig und eloquent. Eigentlich war er ja auch nicht der Fliesenleger, sondern der, der den Plan für den Fliesenleger macht. Ein Fliesenleger-Planer.

Von einem ganz schwarzen Badezimmer rät er uns allerdings ab. Er erzählt wie aus der Kanone geschossen die Nachteile einer komplett schwarze Kreation auf und berichtet von einer studentischen Grufi-WG, die ein ganz schwarzes Badezimmer hatten, sich darin aber überhaupt nicht wohlfühlten. Ich nicke zustimmend und erkläre, dass wir wegen unseres fortschreitenden Alters auch mittlerweile mehr Weiß bevorzugten.

Ein paar Tage später wird das Bett geliefert. Aus dem Transporter mit einem Kennzeichen aus Eilenburg (Sachsen) schält sich ein stämmiger Fahrer, der gleich mit der Tür in Haus fällt.

„Erst die Kohle! Sonst darf ich gar nicht erst abladen.“

Ich mag seine direkte Art. So muss man sich nicht erst durch auferlegte Masken schälen, um zum Kern des Menschen durchzudringen. Ich lege die Kohle auf die Ladefläche des LKW, bekomme eine Quittung und drücke dem Fahrer gleich noch ein Trinkgeld in die Pranken. Jetzt bricht das sächsische Eis.

Als wir das erste Teil im Schlafzimmer abgestellt haben, entdeckt er die schwarze Wandfarbe.

„Seid ihr Gruftis, oder was?“

Ich bin schon wieder völlig verblüfft. Sind schwarze Wände ungewöhnlich? Exotisch? Ich meine ich könnte ja auch ein Domino sein, so einer, der gegen Geld seine Gäste mit einer Peitsche traktiert. Stopp. Heißen männliche Dominas eigentlich Dominos oder habe ich gerade Lust auf Pizza? Offensichtlich bin ich aber kein Peitschenschwinger.

„Ja, könnte man sagen.“ Ich bin gespannt, wie es weitergeht.

„Ich habe auch einen Bekannten, der ist so ein Grufti!“ Aus dem Schmelzwasser des gebrochenen sächsischen Eises ist mittlerweile ein Sturzbach geworden. Er erklärt mir, dass es ja ganz viele verschiedenen Musikstile gibt und er Anfangs dachte, „das wäre nur so eine Grunz-Musik„. (Er meint Death-Metal)

„Die haben schon geile Mukke, die Gruftis!“ Wir schleppen weiter. Meine Beine sind mittlerweile nur noch Pudding und der stämmige Sachse schiebt mich mitsamt dem Bett die Treppe nach oben.

Das WGT in Leipzig würde er auch nächstes Jahr wieder besuchen, sagt er. Mit seinem Bekannten und einem Grüppchen wollen sie sich ein paar Bands anschauen, vor allem diesen einen mit den langen Fingernägeln, dessen Name ihm jetzt nicht einfallen würde, dessen Musik er aber besonders gut finden würde.

„Blutengel?„, frage ich. „Genau!“

Ich habs gewusst. Mein Seufzen ertrinkt im Männermäßigen Gestöhne, als wir das schwere Kopfteil des Bettes durch das Treppenhaus wuchten. Hört sich so ein bisschen an wie ein Tennismatch mit Monika Seles, nur ein paar Stimmlagen tiefer.

Schon merkwürdig, denke ich mir, wie viele Leute doch einen Grufti in ihrem Bekanntenkreis haben. Und noch viel merkwürdiger, welche Dinge die Menschen mit so einem Grufti in Verbindung bringen. So ein bisschen fürchte ich mich dann tatsächlich davor, dass ich irgendwann auf dem WGT 2020 von einer Pranke aus meinen melancholischen Tagträumen gerissen werden, die sich dann nach meiner Zufriedenheit mit dem Bett erkundigt.

Lieber Leser. Falls du es bis hier geschafft hast, freue ich mich. Bald ist wieder mehr Zeit für neue Artikel und Themen in deinem zu Hause, falls du zu denen gehörst, die sich in diesem Blog ein wenig heimisch fühlen. Schöne Grüße von der Renovierungs-Schlacht!