Mein schaurig schönes Tagebuch #20: Wie ich meinen Frieden mit Halloween machte

Liebes Tagebuch, Deutschland ist im Halloween-Fieber! Vergessen sind die traurigen Tage, die uns der 1. November damals servierte. Abgestreift wurde die Ideologie des halben Mantels, mit der uns Sankt Martin zur Barmherzigkeit anstiften wollte. Auch Kinder mit Laternen, die arglosen Bewohnern mit Gesangseinlagen zur Spende von Süßigkeiten erweichen, sind wie vom Kürbis verschluckt. Stattdessen hast du lieblos verkleidete Kids, die in Horden durch die Nachbarschaft ziehen und unter massiver Androhung von „Saurem“ die Herausgabe von Süßigkeiten fordern.

In den letzten Jahren habe ich mich immer wieder gegen Halloween gewehrt, um nicht zu sagen gemeckert. Und das, obwohl ich nie meckern wollte. Ich habe sogar Allerheiligen und Sankt Martin verteidigt und auf Tradition gepocht! Ich habe mit Samhain geliebäugelt, dem womöglich keltischen Ursprung dieses Festes, weil das ja irgendwie Alternativ schmeckte. „Echte Gruftis,“ so redete ich mir ein, „lehnen solche kommerziellen Feste ab!“ Ich fand Halloween-Partys doof, verkleidete Gruftis am 31. Oktober lächerlich und Dekorationsorgien mit ausgehöhlten Kürbissen völlig fehl am Platze. Geboren war die Hosentaschen-Rebellion.

Liebes Tagebuch, neulich erhielten wir eine Einladung zu einer Halloween-Party von einer sehr lieben Freundin. So richtig dick mit Klischees belegt. Spukige Muffins, künstliche Spinnweben, Gäste mit Vampirzähnen und garantiert Knabberzeug in Form von Geistern. Ich wollte gerade innerlich Luft holen um mich zu still und heimlich zu echauffieren, da platzte mir mein Gewissen, das ich vor ein paar Jahren mal Rüdiger getauft habe, in den wohlig warmen Wutbürger-Anfall.

„Du bist ein elender Heuchler.“ Völlig ohne Vorwarnung klatsche mir mein Gewissen Rüdiger diese Zeile in den Kopf.
„W-w-wiesoo?“ Ich stammelte, obwohl man bei einer rein gedanklich geführten Unterhaltung ja eigentlich gar nicht stammeln kann.
„Du verabscheust Halloween und machst dich anstatt dessen für kirchliche Traditionen stark?“
„Ja aber…“ weiter kam ich nicht. Rüdiger hatte mich eiskalt erwischt. Mit leerem Blick stand ich da und ließ mir einen gedanklichen Einlauf verpassen.
„Warst du nicht derjenige, der Kirche und Traditionen verabscheute? Schmückst du dich nicht damit, nicht an den ganzen Quatsch zu glauben?“
Er hatte recht. Blöd, wenn sich dein Gewissen ohne Hemmungen an deinen Erinnerungen und Weltanschauungen bedient und du es nicht mal mit billigen Argumenten blenden kannst. Mit Kommerzverabscheuung sollte ich Rüdiger besser nicht…
„Kommerz? Ist nicht alles, was du magst nicht irgendwie „Kommerz“? Dieses Wave-Gotik-Treffen und diese ganze Gothic Szene, die du dir an jeder Straßenecke zusammenkaufen kannst. Du fährst Weihnachten nach London und bewunderst die glänzenden Lichter und geschmückten Fenster?“

Rüdiger hatte den Nagel auf den schwarzen Kopf getroffen, liebes Tagebuch. Warum lehnte ich die einzige Jahreszeit im Jahr ab, in der es mal cool ist, sich zu gruseln? Ein Zeitraum, in dem sich alles um den Tod dreht, man das Morbide feiert und sich seiner Horrorleidenschaft an jeder Ecke hingeben kann. Wünschten wir uns nicht eigentlich, jeden Tag wäre Halloween?

Ja verdammt. So ein bisschen mag ich Halloween ja auch. Es gibt keine schönere Zeit durch Netz zu geistern (Ha! Halloween-Wortspiel) als zu dieser Zeit. Überall Horrorfilme, gruselige Geschichten, morbide Deko und tödlich gute Links. Ein Beitrag über Filme, die ich zu Halloween gerne sehen würde, hatte ich im Geiste schon vorbereitet. Endlich kann der entweichen (morgen!) und kann mein Mitteilungsbedürfnis befriedigen. Meinungen muss man auch mal ändern. Oder zumindest anpassen. Kommerz ist schließlich, was jeder selbst daraus macht.

Liebes Tagebuch, ich habe der sehr guten Freundin natürlich zugesagt. Noch nicht ein widerwillig, sondern aus ganzer Überzeugung. Ich bringe auch Pechkekse mit fahre 205km mit einem Samtumhang bekleidet durch das Land, um in Halloween Deko zu versinken und aus dem Gruseln Unterhaltung zu machen. Ich habe meinen Frieden mit Halloween gemacht, habe keinen Bock mehr, mit meiner Hosentaschenrebellion allein dazustehen. Rüdiger redet dann wieder kein Wort mit mir. Meine Emotionen rebellieren dann gegen mich selbst und auch sonst werde ich nicht als Gewinner da steh’n. Sondern nur als meckernder Trottel, der einer unsinnigen Rebellion hinterherläuft.

Nein, natürlich mach‘ den Horden schlecht verkleideter Kids am Donnerstag nicht die Tür auf. Wir wollen ja nicht übertreiben. Misanthrop bin ich immer noch, Rüdiger auch. Und wir mögen Saures lieber als Süßes.